今天由于12级台风而提前放假的第一天，23:20，我收拾和记录完今日的行程，正想要反思一下今日新英语翻译背诵录入方式的弊端，但我太累了，于是躺下了
刚躺下，台风起，门的把手似乎被扭了一下。我下意识的去查看是谁动了把手，没有人。我在怕什么？是鬼还是什么？我又躺下，想起了若有鬼我又应当以什么样的态度面对，我没感觉，仿佛鬼也没什么可怕的，我对鬼很麻木
想想我这惨不忍睹的家庭吧，一个混吃等死不干活的爸，一个自以为是的妈
我还有什么？有个人我好久没有看过了，那就是我的奶奶，是，我想奶奶了，我想现在给她发个消息
但想想这近半年吧，过年时我背着妈妈去看奶奶，奶奶在跟别人打麻将，我和爸爸擦玻璃，擦完了，爸爸趴在奶奶背后的椅子上，奶奶没有搭理爸爸，我们似乎成了透明，送也不送了
我想的真是奶奶吗？我好像想的是像小时候一样在脆弱的时候有个依靠，窝在某人的怀里被抚摸头颅，虽然那时候有点难受，但有了去处
奶奶虽然人健在，但我怀念的并不是她的身，而是过去
这时，我眼泪出来了，也不困了，我想把我的感悟写下来，但不知道为了什么
这个家庭，虽然人体尚在，但已各自为一方，往来不相见，一周一起吃一次饭都已是最大的联系
家和万事兴，想想阳阳家、佳瑜家那和谐的氛围，平静不缺活跃，有兄弟、姊妹亦不会相争，我虽为独生子，却活的这般
若突然有一人去世，我可能哭不出来了
我又想起了已去的爷爷，我小时候最讨厌他，净耍我，但现在才发现，他才是真心为我好，促进家庭和谐的，我真狠自己文笔不足，无法表达大脑拉扯般的痛
爷爷在时，除了耍我，一切安好，爷爷去了，除了我家的另两家人轮流推脱赡养老爷爷，妈妈与奶奶的矛盾摆在了明面上，爸爸也开始颓废，妈妈也曾有了一年多的不工作，整天处在被两人的拉扯之中
现在好了，拆迁了，分到房子了，分家了
当爸爸跟我讲了爷爷的经历，我对爷爷的印象又加深了一次，爷爷为这个家付出了太多，晚年本可以享受却仍去干保安，60岁，满头白发又很有精神，可能大自然的规律就是不想让痛苦的人继续痛苦下去，爷爷在帮助别人耕地时去了
当人人处于谋划之中，也就忘记了最基本的伦理关系，每当我看到《大秦赋》中嬴政对华阳太后所说的：“政也是你的孙儿，也想得到祖母的疼爱啊”时都有所被触动，想在回想起来，很想哭
话又说回来，我写这篇文章的作用又是什么呢？我不可发到网络，不可被家人知道，也不可被其他人知道，在我活的时候不能跟别人说，我只能保留下来，若后人发现，那就算我为写作添加了思路吧